Decálogo de vida en la experiencia de muerte

Publicamos esta reflexión hecha por un sacerdote que acompaña a padres en duelo por la muerte de sus hijos. Puede ayudar tanto a personas creyentes como a no creyentes. Desvela cómo una experiencia tan dolorosa abre a una nueva sensibilidad, valores, apreciación por la vida…. Un texto lleno de esperanza.

Padres que han perdido a sus hijos comparten su dolor y su nueva visión del mundo

JOSÉ MORENO LOSADA, sacerdote de la Archidiócesis de Mérida-Badajoz y profesor de la Universidad de Extremadura | Dios llama e invita desde la seducción de la alegría de la vida. Nunca desde la huida de la debilidad o la muerte, sino enfrentándose a ella con las armas de lo auténtico y lo permanente, en la verdad del amor liberador y transformador, que se ha hecho pleno en el crucificado resucitado. Yo lo he visto y traigo para meditar –desde la perspectiva de la Pascua cristiana, por los entresijos de la pasión y muerte de Jesús de Nazaret, presente en la historia– la experiencia de personas que se han tenido que enfrentar a la muerte de un modo único: ver morir a sus propios hijos. Esa experiencia les ha hecho ver el mundo y la vida de una manera completamente distinta. Cuando el hombre se enfrenta a la verdad de la vida y acepta la muerte en él, nacen criterios de vida absolutamente nuevos.

Dos amigos profesores, compañeros en la Universidad de Extremadura, a quienes conocí de un modo más especial a partir de la muerte de su único hijo y a quienes me une un camino y proceso de duelo en el que me han permitido entrar, me invitaron hace tiempo a que un día les acompañara a la asociación ‘Por ellos’. Tras la muerte de su hijo, ellos han encontrado en esta asociación un lugar de vida y de consuelo único; en ella hay padres que han visto morir a sus hijos, algunos muy recientemente, o hace meses o incluso años; juntos comparten camino, experiencias y vida. Ni que decir tiene que sus situaciones personales, psicológicas, económicas, culturales, políticas, religiosas, etc. son muy diversas, pero todos tienen en común el haber perdido a un hijo querido y su corazón roto por la misma experiencia: el dolor les une

Ellos deseaban que yo participara en algún encuentro y que, de alguna manera, expusiera el pensamiento cristiano sobre la muerte humana y la respuesta creyente ante ese acontecimiento. Quedé marcado por ese encuentro, porque tuve la oportunidad de contrastar muchas de las explicaciones que suelo ofrecer en clase sobre el tema de la muerte y la esperanza cristiana. Fue una gran experiencia personal: llevaba mis “papelillos” para compartir la lección y me viene con “la lección aprendida”. Digamos que “fui a por lana y salí trasquilado”, en el sentido más positivo.

Yo le había dado muchas vueltas a cómo plantearlo, dada su situación y la pluralidad de posturas que tenían. Llevé algún apunte…, pero la realidad se impuso: allí había que partir de la vida y ser directo. Tres puntos me parecían fundamentales, y en ellos quería ser especialmente receptivo: el concepto de Dios que recibieron y con el que viven; la postura ante Dios (Job y la crisis de Dios); y Cristo crucificado y signos de resurrección: qué han descubierto y qué están descubriendo desde la muerte de sus hijos.

Al hilo de sus respuestas, y nacido de esa experiencia doliente amorosa, os ofrezco este decálogo de la vida surgido de la experiencia de la muerte. Como signos del Resucitado, los padres heridos de amor me dijeron y me regalaron este tesoro en sus expresiones:

• 1. “Me he dado cuenta de la fragilidad humana”. Frente a todas las diferencias que marcamos en lo social, en lo económico, en lo político…, somos todos muy frágiles; en minutos podemos quedarnos en nada, y todo aquello que parecía algo se desvanece. Vivir sabiendo que todos somos frágiles y que todos necesitamos de todos es fundamental. Cuando nos amamos en la fragilidad, encontramos una razón para la alegría. No huyas de la fragilidad, abrázala en ti y en los demás, y únete para ser fuerte: “Se despojó de su rango, haciéndose uno de tantos, llegando incluso a la muerte y una muerte de cruz” (Flp 2, 7-8).

• 2. “Me he hecho compasiva”. Antes me dolían algunas cosas, las muy mías; ahora, ante el dolor, no puedo pasar de largo, cualquier dolor me llama y quiero estar junto a él; se ha desarrollado en mi persona la verdadera compasión; deseo estar junto a los que sufren y ser alivio, compartiendo su camino y su carga; cuando lo hago, la compasión me cura y me sana, y, sobre todo, me consuela. El dolor es un dolor para el encuentro y para la fraternidad, para el amor, para la compasión. Solo la compasión nos hace felices; sin compasión no hay alegría, ahí está la perfección de Dios: “Sed compasivos como vuestro Padre celestial es compasivo” (Lc 6, 36).

• 3. “Soy una persona nueva, soy mejor persona…”. La muerte de mi hijo me ha hecho mejor. Miro una foto antes de su muerte en la que estoy junto a una planta crecida y querida, y una imagen de la Virgen, y dialogo como con otro; ahora tengo otro modo de mirar la vida, de ser. Si yo con mi amor limitado y mortal deseo la vida de mi hijo, sé que solo el Dios de la vida, el eterno, el del amor pleno y creador, podrá responder a este deseo que yo tengo con respecto a mis seres queridos: “Te amaré eternamente”. Solo en Él podrá ser posible permanecer en el amor, más allá de la propia muerte. Por eso deseo amor, ser mejor, porque entiendo que es el camino de la vida y del encuentro el que vence a la muerte: “Solo el amor es más fuerte que la muerte”.

• 4. “Ha cambiado mi escala de valores”. Lo que parecía lo fundamental y central de la vida ha quedado relegado a un segundo plano. ¿Para qué sirve tener, atesorar, saber más, el éxito…? Nada de esto es comparable al amor, a la vida sencilla y diaria, a la relación, a la familia, al encuentro querido y amigable. Es fundamental distinguir la necesidad, el deseo y el capricho. Distinguir lo auténtico, lo que permanece, de lo pasajero, de lo que caduca: “Atesorad tesoros en el cielo, donde ni la polilla ni la carcoma…” (Mt 6, 19).

• 5. “No nos educan ni educamos en la verdad”. Ocultamos la muerte, nos engañamos, sería la primera lección que deberíamos aprender de la vida: nos vamos a morir, podemos morir en cualquier momento, nuestros seres queridos se pueden ir… Solo así podríamos encajar mejor la realidad de la muerte en la vida. Y eso nos llevaría a mirar la vida –cada día, cada minuto…– como un encuentro con su valor único y trascendente; a valorar el verdadero tesoro de la vida que traemos entre manos: la construcción como personas en el amor verdadero. Solo por el camino de la autenticidad se llega a la paz interior que produce alegría. Solo los limpios de corazón verán a Dios: “Dichosos los limpios de corazón…” (Mt 5, 8); “que vuestro hablar sea sí, sí, y no, no” (Mt 5, 37).

• 6. “Se puede morir por amor…”. Se puede llegar a amar tanto que uno no resista no poder amar o no ser amado, pero, por contra, es malo no iniciarse en la aceptación del fracaso, del dolor y de la dificultad. La vida también tiene sus componentes de limitación, de creaturidad, de dolor y de fracaso. Integrarlos y superarlos es saber vivir. No podemos educar escondiendo el dolor y el fracaso, sino ayudando a vivirlo. Ante el fracaso del hijo perdido, tenemos que seguir amando y viviendo, consolando y construyendo, porque sigue habiendo razones de vida y de apuesta por lo que queda de relación, de historia, de familia, de trabajo. Al amado lo reconstruimos si lo tenemos presente haciendo la vida desde lo positivo y apostando por aquello que nos deseaba desde su amor. El amor integra el fracaso: “El que quiera venir conmigo que se niegue a sí mismo, cargue con su cruz y me siga”, “el que quiera ganar su vida la perderá, el que esté dispuesto a perderla la encontrará” (Mt 16, 24ss).

• 7. “Su debilidad nos fortaleció”. Nuestro hijo nos preparó para su muerte. Ante nuestro grito de que por qué él, se levantó en el hospital madrileño, señaló a todos los de la unidad oncológica que le estaban rodeando en la sala y preguntó con tono alto y compasivo: “¿Y por qué todos ellos…?”. Todos tenemos que morir, y tenemos que saber hacerlo. Nosotros nos sentimos unidos a él, y estar en la asociación es algo que nos ayuda a vivir como él quería que lo hiciéramos. La debilidad escondida causa tristeza, la debilidad aceptada y compartida lleva a la fuerza de la alegría que nadie puede quitar: “Siendo rico, se hizo pobre para enriquecernos con su pobreza” (2 Cor 8, 9).

• 8. “Me siento más cerca de Dios”. La muerte de mi hijo me ha acercado a Dios y me ha hecho más religiosa. En él encuentro paz y consuelo, él también se agarró a Cristo cuando le tocó la ceguera y el dolor en su enfermedad. Y sentía su ayuda, y nos animó a ser más religiosos. Ahora, más que pedirle a Dios, me siento unida a Él, a su crucifixión, a su imagen de las caídas… Y siento su compañía y su ánimo: “Estaré con vosotros todos los días hasta el fin del mundo” (Mt 28, 20).

• 9. “Un modo nuevo de relacionarme y de valorar las relaciones”. Ahora el catedrático y el albañil tienen los mismos sentimientos, pueden sentarse a la misma mesa y compartir el mismo pan, pueden ser “compañeros” porque han bebido el mismo cáliz, y les une un sentimiento que es único en el dolor, pero también en el consuelo y en la esperanza. A la felicidad se llega por el camino de la comunión y la fraternidad: el corazón lleno de nombres. Dime hasta dónde llega tu relación y te diré cómo eres de feliz: “A nadie devolváis nada más que amor”, “vestíos de la misericordia entrañable” (cf. Rm 12).

• 10. Y todo vivido desde el profundo y unánime deseo “del reencuentro”, de la Resurrección. Para ellos todo tendrá sentido si vuelven a encontrarse con sus hijos en la vida que no acaba y que se hace eterna en lo feliz. Noté en sus deseos y en su esperanza que la muerte del hijo querido reclama la justicia que solo será viable si hay resurrección universal y encuentro definitivo en el amor que vence a la muerte para siempre, y le da sentido a toda la historia, incluidos su fracasos, sus muertes de cualquier clase… como hizo Dios Padre con el hijo crucificado.

  Fuente: Vida Nueva nº 2961 (24-30 Octubre 2015)